Hey :)
Ich war letztens öfter draußen um Fotos zu machen und ich wollte ein paar gerne mit euch teilen. :) Außerdem wünsche ich euch ein frohes neues Jahr 2017 und hoffe dass eure Vorsätze in Erfüllung gehen.

Hallo :)

Letztes Jahr habe ich ungefähr um diese Zeit einen Blogpost zum Thema Schule geschrieben. Ich wollte die Schule abbrechen, weil ich so viel Stress hatte und es mir nicht gut ging.

Und jetzt ist es schon wieder die Zeit im November und Dezember, wo wir 3 Arbeiten pro Woche schreiben. Ich muss zugeben, das ich trotz dem Leistungsdruck nicht übermäßig gestresst bin. Und ich bin auch super froh, das da wo ich wohne tagsüber die Sonne scheint, weil wenn es den ganzen Tag dunkel ist, verfalle ich in so eine "Winterdepression", und mir geht es schlecht und ich bin lustlos. Eigentlich möchte ich das Wort "Depression" nicht dafür benutzen, weil ich hatte letztes Jahr ja nicht wirklich Depressionen, aber andere Leute nennen es auch so und ich weiß leider kein anderes Wort dafür.

Dafür habe ich ein anderes Problem: Ich bin unsicher. Ich bin jetzt seit dem Ende der Sommerferien in der Oberstufe eines Gymnasiums, und ich bin mit Leuten zusammen im Unterricht die ich vorher nicht oder kaum kannte. Und in einigen Kursen bin ich quasi alleine. Ich habe zwar Sitznachbarn mit denen ich reden kann und alles, aber ich traue mich irgendwie nicht mich zu melden.
 Vor allem in Englisch habe ich Angst, dass die anderen irgendwie denken das ich kein Englisch kann. Ich bin im Englisch Leistungskurs und da sind fast nur Leute die ein Jahr in Amerika waren oder 3 Jahre Bilingualen Unterricht hatten. Und diese Leute können halt super gut Englisch, und ich kann zwar auch gut Englisch, aber meine Aussprache ist glaube ich nicht die tollste. Und unser Englischlehrer ist zwar nett, aber ich fühle mich so beobachtet wenn ich Englisch spreche, weil er auf unsere Aussprache und so achtet.

In 3 anderen Kursen bin ich mit Leuten, die ich zwar schon 3 Jahre kenne, aber wir sind erst seit Anfang dieses Schuljahres wirklich befreundet. Und vor diesen Leuten bin ich trotzdem unsicher und ich melde mich auch nicht wirklich.
Das ist erstens wirklich nicht gut für meine mündliche Note, und zweitens habe ich keine Lust die ganze Zeit still in der Ecke zu sitzen. Letztens musste ich vor einem Kurs ein Referat halten, und vorher war ich SO nervös, ich habe gezittert. Und dann hat der Lehrer mich aufgerufen und dann war ich noch ein Stück nervöser und als ich angefangen habe zu sprechen hat meine Stimme gezittert, aber im Laufe des Referates wurde ich entspannter und am Ende habe ich sogar eine 1 bekommen und es war gar nicht so schlimm.

Aber weil meine Arbeiten im Moment nicht so gut ausgefallen sind, könnte ich eine gute mündliche Note eigentlich gebrauchen. Aber ich traue mich nicht mich zu melden.

Wenn meine Freunde das hier lesen würden, dann würden sie mich wahrscheinlich auslachen, weil ich, wenn sie dabei sind, ungefähr das Selbstbewusstsein in Person bin. In Fächern, wo ich neben meinen Freunden sitze ist das auch kein Problem und alles ist wie immer.

Und ich habe einen Fehler gemacht. Ich habe Darstellendes Spiel (Theater) als Fach gewählt. Ich war vorher 2 Jahre in der Theater-AG und es hat mir gut gefallen. Meine Freunde haben auch DS gewählt, aber haben einen anderen Lehrer.
Und außerdem ist dieser Kurs komplett anders als die Theater-AG. In der AG haben wir über ein Jahr ein Stück vorbereitet und es am Ende des Schuljahres aufgeführt, ich war mit meinen Freunden zusammen und wir haben so oft geübt das es kein Problem war vor anderen Leuten zu spielen.

In DS führen wir kein Stück auf, sondern wir lernen wie man spielt. Wir müssen uns spontan Standbilder überlegen, improvisieren und wir werden in Gruppen eingeteilt mit Leuten die ich nicht kenne oder nicht mag. Und vor diesen Leuten traue ich mich dann nicht wirklich aus mir raus zu kommen.

Mein Problem ist jetzt, das wenn ich zum Halbjahr in Kunst wechseln würde, könnte ich mich im Abi weder in Kunst noch DS prüfen lassen, weil ich ein Fach 3 Jahre belegen muss um das machen zu können. Und ich weiß ja nicht ob ich dann irgendwann auch bereuen würde, aus DS raus gegangen zu sein.

Und dann war da noch eine Situation, die mich mega verunsichert hat. Wir hatten Sport und wir haben das Thema Badminton. Ich spiele mit meinen Freunden zusammen, also eigentlich kein Problem. Dann haben wir gespielt und die Punkte gezählt. Dann haben meine Freunde plötzlich alle gleichzeitig auf mir rumgehackt, das ich schummeln würde. Eigentlich habe ich mit sowas kein Problem und kann mich auch verteidigen, aber ich konnte nicht mal ausreden. Meine Freunde haben aber quasi über mich gelästert während ich dabei saß, und dann hat meine eine Freundin auch noch Sachen gesagt, die nicht mal gestimmt haben.
 Es kann sein dass ich "geschummelt" habe, aber ich habe es nicht mit Absicht gemacht. Ich will ja auch immer fair spielen aber ich weiß auch nicht was da los war, auf jeden Fall habe ich nicht mit Absicht geschummelt.

Und dann war ich mega unsicher und auch ein bisschen sauer, und ich weiß nicht ob ich es in letzter Zeit hier mal erwähnt habe, aber ich habe manchmal Panikattacken. Es ist bei weitem nicht so schlimm das es meinen Alltag sonderlich einschränkt und es kommt auch nicht soo oft vor, aber es ist trotzdem jedes Mal scheiße.
 Und dann habe ich mich nach Sport in ungefähr 0,5 Sekunden umgezogen und bin gegangen. Meine Freundin hat mich noch gefragt was los ist und wollte mich umarmen, aber das konnte ich dann in dem Moment einfach nicht und es tut mir auch leid das ich an ihrer Umarmung einfach vorbei gelaufen bin.. Sorry nochmal :')
Ich bin dann rausgegangen und es ist nichts passiert, aber ich habe Angst das sowas nochmal passiert, wenn keine meiner Freundinnen da ist. Es weiß auch nur eine meiner Freundinnen darüber Bescheid aber wenn jemand dabei ist den ich nicht kenne dann weiß ich nicht was ich machen soll.

Ich weiß nicht ob ich den Abschnitt oben lassen soll, weil es mir eigentlich mega peinlich ist, auch wenn ich anonym hier bin. Wenn ich darüber rede habe ich das Gefühl alles über zu dramatisieren, weil es gibt Menschen denen es 100 Mal schlechter geht als mir.

Wenn ihr das hier lest und Abi gemacht habt, könnt ihr mir vielleicht in den Kommentaren sagen welche Kurse ihr hattet? Hat sich vielleicht jemand in DS prüfen lassen und kann mir sagen wie das ist? :)

Danke im Vorraus!
girlwritesherblog ♥

Hallo :)

Es ist grade 23:12 am Sonntag, und ich kann nicht schlafen. Dann hatte ich eine richtig gute Idee für einen Blogpost und jetzt sitze ich hier an meinem Laptop :)

Und zwar habe ich heute genau 2 Dinge getan, die mich jetzt zu diesem Post inspiriert haben. Zum einen habe ich ein Buch gelesen. Das Buch heißt "Nichts. Was im Leben wichtig ist." Von Janne Teller. Dieses Buch lesen wir im Moment in Deutsch, und es geht um einen Jungen, der die Schule abbricht weil er meint dass nichts etwas bedeute.

Zum anderen habe ich mir ein Video auf YouTube angeschaut, was meine Englisch-Lehrerin unserer Klasse vor ein paar Jahren mal gezeigt hat. Das Video ist ein Poetry-Slam von Julia Engelmann, wo sie davon spricht dass man etwas erleben sollte, damit man später etwas zu erzählen hat.

Es sind quasi 2 verschiedene Ansichten vom Leben, und ich muss sagen dass ich beidem irgendwie zustimme. Einerseits bedeutet alles was man in seinem Leben tut nichts, weil man letztendlich sowieso sterben wird, und ein gut bezahlter Job oder ein abgeschlossenes Studium wird mich auch nicht davor beschützen. Der Junge in dem Buch sagt, dass das Leben nur ein Spiel sei und jeder nur so tut als wäre es nicht so. Und ich finde einerseits dass er Recht hat, aber andererseits auch nicht.

Das Leben ist alles was man hat. Das genau wir auf einem kleinen Planeten in irgendeinem Universum leben in ein Wunder. Dieses Leben als Nichts zu bezeichnen wäre auch irgendwie falsch. Alles wovon wir leben sind wahrscheinlich Erinnerungen, die wir irgendwann mal erzählen können.
Denn eines Tages werden wir alt sein und kurz danach tot. Und wenn ich eine bestimme Sache nicht tue, dann werde ich es wahrscheinlich bereuen, weil ich dann noch nicht realisiert habe, dass alles nichts bedeutet. Denn in der nächsten Sekunde, noch bevor ich diesen Post veröffentliche könnte ich von einem Schwarzen Loch eingesaugt werden, oder das Universum implodiert oder sowas.

Und wenn ich in die Schule gehe, weil ich eine gute Zukunft haben möchte, dann bedeutet es trotzdem nichts. Denn es gibt keine Zukunft. Alles was es gibt ist das hier und jetzt, eine Gegenwart und eine Vergangenheit. Aber Zukunft kann es nicht geben, weil wir immer in der Gegenwart sind.

Also ist der Sinn des Lebens vor sich hin zu leben und die Dinge, die einem wichtig sind zu tun. Und auch mal etwas riskantes zu tun, weil unser Leben bedeutet Glück und dieses Glück sollte man nutzen um jemand zu sein.


So, es tut mir leid dass ihr mich jetzt wahrscheinlich für gruselig haltet. Wenn ihr meine Meinung teilt oder anderer Meinung seid, dann lasst es mich wissen :)
Jetzt habt ihr auch mal etwas von meinen nächtlichen Gedankendiskussionen mitbekommen :D Morgen werde ich diesen Post wahrscheinlich bereuen, aber das ist mir jetzt egal :')

Gute Nacht,
gwhb :)

Poetry Slam von Julia Engelmann: https://www.youtube.com/watch?v=DoxqZWvt7g8

Hallo :)

Diesen Post schreibe ich eigentlich nur, damit ich in 2 Jahren oder so darauf zurückblicken kann und sagen kann: "Gott sei Dank habe ich diese scheiße hinter mir."

!!! Ich kann euch jetzt schon einmal vorwarnen, dass dieser Post sehr negativ sein wird und wenn ihr euch nicht die Laune verderben lassen wollt, dann solltet ihr ihn besser nicht lesen. !!!

Also: Ich habe das Gefühl ich bin am absoluten Tiefpunkt meines Lebens angekommen. Ich weiß dass ich erst 15 bin und mein ganzes Leben noch vor mir habe, aber mir ging es noch nie so schlecht wie jetzt grade. Ich habe keine Ahnung was jetzt noch schlimmer werden könnte. Meine Mutter ist krank und ihr geht es komplett scheiße (sorry für die Ausdrücke, aber ich kann es nicht anders sagen) und unsere komplette Familie geht grade irgendwie den Bach runter.

Meine Mutter sitzt hier und sagt solche schrecklichen Dinge wie: Ich wünschte ich könnte mich in Luft auflösen, Ich bin hier gefangen, ich habe keine Kraft mehr. Ich sehe aus wie ein Zombie.

Und ich kann auch nicht mehr. Ich möchte hier nicht mehr sein. Diese ganze Situation belastet mich so sehr, dass ich regelmäßig Abends in meinem Bett liege und Heul- und Panikattacken habe. Und ich weiß nicht was ich machen soll. Es funktioniert gar nichts mehr.

Meine Freunde dürfen mich nicht mehr besuchen. Erstens darf meine Mama keine Infektionen bekommen, aber das eigentliche Problem ist das hier alles aus den Fugen gerät. Niemand weiß mehr was er tun soll. Alles was ich mache ist nicht gut genug. Ich versuche zu helfen aber ich schaffe es einfach nicht.

Außerdem kann ich mit fast niemandem reden, weil mir niemand helfen kann.  Die einzige Person der ich mich im Moment anvertrauen kann ist meine Freundin die in Amerika ist. Ich habe das Gefühl dass sie mich einigermaßen versteht. Und ich bin so unfassbar dankbar dafür, dass sie mir trotz ihrer eigenen Probleme zuhört. Aber ich will die Leute auch nicht mit meinem Seelenmüll belasten.

Der einzige Ort wo ich mich im Moment wohlfühle ist die Schule, weil ich dort abgelenkt bin. Alle meine Freunde sind dort und dort denke ich nicht über zuhause nach.

Vielleicht merkt man erst was man hatte, wenn man es nicht mehr hat. Letztes Jahr war mein Leben einfach zu perfekt. Ich habe solche Sätze gesagt wie: "Ich habe gerade eigentlich keine Probleme" oder "In meiner Familie ist von den engen Verwandten noch niemand gestorben". Vielleicht habe ich zu hochgestapelt und ich dachte dass mir sowas nie passieren wird. Das jemand krank wird.
Ich habe alles viel zu wenig geschätzt. Und mit dem Tod meiner Oma ist quasi eine Bombe hochgegangen, die alles zerstört hat. Und es kommt immer mehr dazu. Jede Nachricht wird schlimmer und schlimmer.

Meine größte Angst war tatsächlich dass meine Mutter ihre Haare verliert und jetzt wo das passiert ist weiß ich nicht was als nächstes kommen soll.

Bis irgendwann,
girlwritesherblog

Hallo :)

Diesen Satz habe ich in den letzten Monaten ungefähr 1000 mal gehört. Aber irgendwie klappt im Moment nichts, und ich habe das Gefühl dass alle mir nur sagen dass wir das schaffen, weil sie sonst nicht mehr weiter wissen.

Meiner Mutter geht es im Moment nicht so gut bzw. schlecht. Sie war heute Morgen im Krankenhaus und sie hat irgendwas am Arm, Thrombose oder so.
Und ich weiß, dass mein Bruder und ich ihr im Haushalt und generell helfen MÜSSEN. Aber was mich sauer macht ist, dass ich wirklich versuche zu helfen, ich wasche Wäsche, ich mache die Küche sauber etc. Wenn es meiner Mutter nicht gut geht, koche ich ihr etwas oder bringe ihr andere Sachen. Mein Bruder geht einkaufen und macht ab und zu das Bad sauber.

Meine Mutter stellt mich jetzt irgendwie so dar, als würde ich NICHTS machen, dass ich mega faul wäre, keine Ahnung wieso. Ich kann verstehen das es ihr alles zu viel wird und es ihr nicht gut geht, aber ich habe wirklich versucht ihr zu helfen, aber scheinbar nicht genug.
Mein Zimmer ist jetzt nicht mega aufgeräumt, weil überall Schulsachen rumliegen, aber es sieht jetzt auch nicht katastrophal aus. Darauf hackt sie jetzt auch irgendwie rum.


Eigentlich bin ich immer positiv, aber manchmal habe ich solche "Einbrüche" wo ich mich nur selbst bemitleide. Aber ich bin mir sicher, dass alles schon wieder gut wird. Nächstes Jahr im Februar haben wir es hoffentlich geschafft :) Außerdem muss ich für andere da sein, für meine Freunde und meine Familie. Niemand will noch zusätzlich jemanden am Bein hängen haben, der sie mit ihren Problemen vollheult :)

Damit der Post nicht ganz so negativ wird, erzähle ich euch von den guten Seiten. In der Schule fühle ich mich im Moment wohl, obwohl alles noch ein bisschen komisch ist, weil ich jetzt in der Oberstufe bin und wir keine Klassen mehr haben. Letztens war ich mit einer meiner besten Freundinnen im Wald um Fotos zu machen :D Es war mega lustig, und wir haben richtig schöne Fotos gemacht. Dann haben wir ein knacken und ein grunzen gehört. Wir haben gegoogled was man bei einem Wildschwein-Angriff macht und sind dann schreiend aus dem Wald gerannt :D Wobei ein Wildschwein bestimmt coole Fotos gegeben hatte :)


Bis dann,
girlwritesherblog ♥